1.席丹為什麼要用頭撞馬特拉吉-版本一
其實馬特拉吉根本沒有惡意,他只不過跟席丹說了一句:「你頭髮亂了!」
席丹登時發作,才會造成遺憾.

2.席丹為什麼要用頭撞馬特拉吉-版本二
馬特拉吉抱住席丹:「ㄟ,先別急,你的頭髮亂了!」
席丹:「……那你幫我喬一下」
馬特拉吉:「小丹丹!
台灣有個蘇貞昌說他的電光頭比你還亮,而且他還會,衝衝衝哦!」
席丹:「那我也來衝一下!」

【註】席丹的電火球

3.席丹為什麼要用頭撞馬特拉吉-版本三
馬特拉吉:「你的胸肌還蠻硬的嘛!」
席丹:「那試試我的頭看看!」
頭錘!
裁判拿出紅牌:「你有受過專業的頭錘訓練嗎?」

4.席丹為什麼要用頭撞馬特拉吉-版本四
馬特拉吉悄悄話:
「聽說用頭撞離自己最近的球員,失去的頭髮就會長出來!」
席丹頭錘!
裁判拿出紅牌:「別再相信沒有事實的根據!」

【註】搞笑版

5.一日一次,一次一片
前幾天剛放假,大陸四川的一位大三女學生跟男友同學回到家鄉.
家裡的人都去上班了,兩個人終於有了第一次機會,一天的時間不停的做愛.
第二天一早,家人將女學生送到醫院急診室,
女學生向醫生訴說頭暈、噁心、四肢無力.
醫生經過檢查,判斷是藥物中毒,便問女學生吃過什麼藥?
女學生吞吞吐吐地說:「昨天吃過八片避孕藥.」
醫生驚問:「避孕藥只能一日一次,一次一片啊!妳為什麼吃了八片呢?」
女學生說:「俺就是一次一片啊.俺昨天日了八次,難道吃八片不對嗎?」

【註】四川方言「日」 = Fuck.

6.大陸小妹妹的日記-3月5日　星期日　晴
今天我寫完作業沒事了,就拿出媽媽縫衣服的針來玩,
一不小心扎死了一隻雞,我很難過,我以後再也不玩針了.

【老師評語】
可不可以告訴老師,妳是怎麼一下就認準那隻雞的死穴的?

7.大陸小妹妹的日記-6月18日　星期六　雪
今天下的雪真大,像鵝毛般一片一片飄下來,真好看.

【老師評語】
妳在什麼地方見到六月下的雪?可以帶老師去參觀參觀嗎?

8.大陸小妹妹的日記-2月30日　星期一　晴
今天一天都沒有出太陽,真不好!
爸爸買回兩條金魚,養在水缸淹死一條,我很傷心.

【老師評語】
我也很傷心!我活了這麼大,二月還從來沒有遇上過一個三十號呢!
也從來沒有見過不出太陽的晴天.
不過幸好妳只見到金魚死了,如果是鳥死了,
妳一定會以為牠是得了懼高症,從天上掉下來摔死的!

9.我可以追妳嗎
男生:「我可以追妳嗎?」
「可以!」女生:「等你鬍子長得像我頭髮這麼長時我就答應你,
而且你想對我做什麼都行!」
男生仰天長歎:「等我鬍子長到那麼長時,那我想做什麼都不行了!」

10.給我報報【時事測驗】
陳總統曾說台美情誼就像斷背山,但在這次過境事件後,
台美情誼將由斷背山變成………
(1)絕命終結站 (2)我的野蠻網友 (3)環遊世界八十天.

11.給我報報
陳水扁總統結束出訪回國.
阿扁雖然沒有過境美國當龜兒子,回到國內,照樣被泛藍罵得像個龜兒子.

12.詐騙集團又來了
前天 meeting 前,接到了一通沒有來電顯示的電話,
一個操著很重的大陸口音女子打來的.」
女:「你在幹嘛?」
我:「妳……妳是那位?」」
女:「你不記得我啦?怎麼才一點小感冒你就認不出我來了?」
(太老套了!一聽就知道是詐騙的)
「哦?」我故作驚喜:「愛莉絲啊!」
女:「對啦!」
我:「最近在幹嘛?妳怎麼人突然消失了?妳花店的生意怎樣了?」
女:「就普普囉!是這個樣子啦,最近我有點麻煩,要現金週轉.」
我:「沒問題啊!大家老朋友,一句話,要借多少?」
女:「你手邊有多少?」
我:「約八千萬左右.」
女大喜:「那……可以借我個三五萬週轉嗎?」
此時,我老闆出現了,並大叫了一聲:「大學部的來了沒有?!」
女:「你現在在哪?怎麼這麼吵?」
我:「我們在開會啊!妳忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊!」
女:「哦,這樣啊!那借錢的事………」
被我打斷:「借錢沒問題,我們先討論一下利息怎麼付吧!」
女:「我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀!嗚～」
(可憐貌)
我冷冷的道:「利息還不出來就用妳的肉體來還啊!」
女:「什麼?我沒聽清楚!你說什麼?肉體?」
我:「唉呀!愛麗絲妳別裝啦,我們的關係又不是一天兩天的事了!嘿嘿!」
女:「不要這樣咩!」
我:「唉呀!幹嘛呀,上個月還狂野的咧,妳今天裝什麼聖女呀?嘿嘿!」
女沒講話:「………………」
我:「不過還是不要讓克勞德知道我們的關係,知道嗎?」
女:「克勞德?」
我:「對啊!妳那是什麼口氣啊?裝不認識啊?!
妳知不知道,妳突然消失,他四處在找妳啊!」
女:「喔…喔……對!唉,感情的事嘛,就這樣,讓人捉摸不定的!」
(幹!妳在講三小,跩啥文?)
女:「那借錢的事………」
我:「嗯,借錢沒問題!我給妳兩條路走,
第一條是用肉體還;第二條是把我借妳的三十萬先還給我.」
女:「三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦?」
「幹!」我兇惡的說:「妳現在是怎樣?借給妳錢,妳現在給我裝傻就對了?
借了妳三十萬說我沒借妳?那妳現在要跟我借錢我怎麼敢借妳?」
女:「我會還你啦!你借不借我啊?!」
(開始不耐煩加兇惡貌)
我:「幹!妳兇三小?現在是妳欠我錢還是我欠妳錢啊?!」
女:「對…對不起啦!我會還你啦!你幫忙一下啊!」
我邪淫的說:「不然現在我們先出來飯店 happy 一下,
表現讓我滿意我再借妳囉,嘿嘿!」
女:「別這樣嘛………」
我:「這樣啦!我問問克勞德看怎樣?他說要借妳.」
女:「喂!別跟他說.」
我把手機拿給我同學,然後跟他說:「你現在是愛莉絲的男朋友克勞德.」
同學Ａ:「喂?我克勞德!」
女:「………………」
同學Ａ:「妳現在是怎樣?
妳怎麼突然消失了那麼久?妳知不知道我一直在找妳?」
女:「沒有啦!就發生了一些事,不想讓你擔心.」
(幹你娘真會扯 )
女:「你可以借我嗎?五萬.」
同學Ａ:「你跟我同事文森特借了三十萬,為什麼不還他?」
女:「我會還啊!先借我嘛!」
同學Ａ:「那妳跟我借的五十萬怎麼辦?」
女大驚:「五十萬!?」
同學Ａ:「對啊!妳跟我們借了那麼多錢到底在幹嘛啊?」
女:「就炒股票啊!被套牢了.」
同學Ａ:「那妳電話怎麼沒顯示?」
女兇惡的說道:「不要問那麼多啦!」
同學Ａ:「靠夭喔!妳不講就別借啊!」
女:「唉唷!給你同事聽啦!」
(她指我)
我:「怎麼樣?談不攏嗎?那我借妳啊!
不過一天要讓我 happy 一次直到還清哦!嘿嘿!」
女:「你們這些人怎麼都這樣啦!?」
此時,老闆已經在跟專題生 meeting ,老闆講話非常大聲.
我:「好吧!妳乾哥 Jordan 也在這裡,我問他看看借不借?」
女:「喂…………」
同學Ｂ:「妳誰啊?」
女:「我愛莉絲啦!」
同學Ｂ:「剛才他們兩個沒跟妳說我們在開會嗎?
現在陳水扁很火大,妳沒聽他講話這麼大聲嗎?」
女:「那你借我錢啊!我真的走投無路了!」
同學Ｂ:「那妳欠我的八十萬呢?」
女:「…………………」
(掛電話)

13.問卷調查
由於國內政治氣氛緊張,兩黨衝突延燒至校園,
教育部為了解學生及家長政黨狂熱份子的比例,
決定統計深藍及深綠分別佔的數目.
老師們本來以為這是個無聊但簡單的工作,但沒想到在班會上問了之後,
沒有人肯承認自己是深藍或深綠,甚至引發一陣互相爆料指責之聲,
因此提交校務會議討論.
沒想到在大家束手無策之際,發現有一個老師竟然完成了調查,
於是紛紛請教他是怎麼做的.
「很簡單!」這個老師回答:「上星期自然科小考,我考了兩題選擇題.
一、請問下列何者是正確的?
(a)人血是紅色的 (b)樹葉是綠色的 (c)香蕉是黃色的 (d)以上皆是
結果大部份人選 d,有兩個人選 b,他們是深綠的學生.
二、請問下列何者是正確的?
(a)青椒是綠色 (b)空心菜是綠色 (c)以上皆是 (d)以上皆非
結果大部份人選 c,有兩個人選 d,他們是深藍的學生. 」
老師們紛紛表達敬佩之意:「那家長呢?」
「更簡單!」這個老師回答:「我交待學生要把考卷拿給家長看,
結果隔天聯絡薄出現了二種回應.
問應一:老師,第一題明明是 b,請不要再打壓本土了!他們是深綠的家長.
回應二:老師,第二題明明是 d,不過你不用訂正,我會在家長會上提案,
讓你們這種不適任的老師下台以示負責!他們是深藍的家長.」
老師們報以熱烈的掌聲,同時提案將此考題列為月考必考.
有人問:「這件事已經傳開了,考了會不會不準?」
回答:「唉,這兩題寫錯的人,一輩子都會寫錯滴.」
有人問:「那考這題會不會有副作用?」
回答:「唉,有的!上次班會本來要討論畢業旅行事宜,
結果那四人霸佔主席台拉布條抗議,結果全班五十人的畢業旅行就泡湯了!」
囧~~~~~~~~~~~~~

14.看大陸網民精句,瞭解內地民情(一)
吃的四項基本原則
吃朋友的──以吃飽為原則
吃領導的──以吃好為原則
吃公家的──以不撐死為原則
吃自己的──以餓不死為原則

15.看大陸網民精句,瞭解內地民情(二)
喝酒五階段
一.少女階段:嚴防死守
二.少婦階段:半推半就
三.中年婦女階段:來者不拒
四.寡婦階段:你不找我我找你
五.老太階段:明知道不行還瞎比劃

16.看大陸網民精句,瞭解內地民情(三)
男人呀:
有才華的長得醜,
長得帥的掙得少.
掙得多的不顧家,
顧了家的沒出息,
有出息的不浪漫,
會浪漫的靠不住,
靠得住的又窩囊.

17.看大陸網民精句,瞭解內地民情(四)
這年頭:
教授──咬唇鼓舌,四處賺錢,越來越像商人.
商人──現身講壇,著書立說,越來越像教授.

醫生──見死不救,草菅人命,越來越像殺手.
殺手──出手麻利,不留後患,越來越像醫生.

明星──賣弄風騷,給錢就上,越來越像妓女.
妓女──楚楚動人,明碼標價,越來越像明星.

警察──橫行霸道,欺軟怕硬,越來越像地痞.
地痞──敢霸一方,敢作敢為,越來越像警察.

流言──有根有據,基本屬實,越來越像新聞.
新聞──捕風捉影,隨意誇大,越來越像流言.

18.小雞
有一隻小雞破殼而出的時候,剛好有隻烏龜經過,
從此以後,小雞就背著蛋殼過一生.

19.愛呀,好尷尬
作者╱AMY
這個尷尬事已經過十餘年,在文章寫出來之前,全世界只有三個人知道:
我、老公,至於女兒……我天天祈求上蒼,讓這段往事從她記憶中消失.
那年女兒才三歲,哄騙她入睡後,小夫妻把握難得的時間,
享受兩人甜蜜時光,翻雲覆雨做愛做的事.
一陣激情之後,正準備起身,
兩人同時發現床邊角落綣曲著一個安靜的小人兒,
睜著一雙無邪的大眼睛注視我們──一對衣不蔽體的父母.
這一驚非同小可,剛剛限制級的Ａ級實況……我驚嚇得無法開口,我的天啊!
「妹妹進來多久了?」老公比較鎮靜,悄悄拉上棉被.
女兒的回答更勁爆!
我想我一輩子也忘不了她那清澈的眼神和稚嫩甜蜜的聲音:
「從你們開始我就進來了.」
我整個人深埋到棉被裡面,她又開口,
用一種神秘兮兮的語調說:「我知道你們在交配喔.」
頓時我有如五雷轟頂,久久不能言語.
從此以後,不管白天晚上、清晨黑夜,只要有事待辦,我必緊鎖門窗,
並再三檢視有無縫隙,總覺得有人偷窺,當真是一朝被蛇咬十年怕草繩.
如今十幾載過去了,當時的情景歷歷在目,依舊讓我臉紅心跳,
依稀聽見女兒天真的聲音說:「我知道你們在交配喔.」

【註】原載:聯合報／2003-05-03

20.《讀者回響》咦,爸媽相親相愛
讀者╱晨瑄
讀了繽紛版「愛呀,好尷尬」一文,
文中的小女孩看到父母做愛令人發噱的反應,
令我不禁想起另一個天真無邪的女娃.
升大二那年,我利用暑假在公家機關做了一個半月的短期工讀.
那時有個男職員,他讀大班的女兒總會在下班前,
坐娃娃車到辦公室等爸爸下班回家.
有一天,她忽然心血來潮,很神秘的告訴我:「阿姨,我跟妳說一個秘密,
今天早上我看到爸爸媽媽衣服脫光光在『相親相愛』喔!」
當場我們兩個就笑翻了!
此後,每次與該男職員不期而遇,
總會想到她女兒「出賣」他的話,尷尬程度可想而知.
更巧合的是,我畢業後到國小代課,這位女娃竟又成為我的學生,
再次見到她爸爸,我腦中頓時浮現往事……
現在,我和老公「相親相愛」時,一定會特別注意一雙兒女是否真的熟睡了,
被他們看到事小,萬一像那位女娃一樣「偷偷」地告訴熟識的人,
那可真丟臉!

【註】原載:聯合報／2003-05-13

21.《讀者迴響》被女兒抓姦在床
讀者╱紅不讓
其實,早在日前讀了繽紛版的「愛呀,好尷尬」一文,
就私底下跟老公回憶起以前被女兒「抓姦在床」的糗事.
一樣的,我們費盡心力哄兩歲多的大女兒在隔壁房睡覺.
好不容易女兒睡了,我們鎖了門,開始辦事.
就在事情進行到一半,女兒起床了,想開我們的房門,卻發現打不開,
她於是拉開嗓門大哭大叫:「開門啦!你們鎖門幹嘛啦!快開門啦!」
可想而知,房間裡混亂的場面.
這下可好了,三更半夜把公婆吵醒了,而且一陣喧鬧中,
鄰居可能也知道這對夫妻被「抓姦在床」.真糗!
今天看到「咦,爸媽相親相愛」一文,又想起二女兒在三歲時惹的糗事.
一天妹妹來我家,跟二女兒聊天,問她:「妳最喜歡什麼?」
她回答:「小美人魚.」
妹妹懷疑的說:「妳不喜歡爸爸媽媽?」
這小鬼竟然回答:「爸爸才不喜歡我,他最喜歡趴在媽媽身上.」
天啊!真是冤枉啊!大人!

【註】原載:聯合報／2003-05-20

22.《讀者迴響》小孩也很尷尬
讀者╱小愛
連續看到繽紛版「愛呀,好尷尬」的數篇回響,想起自己的經驗──
只是我的角色是旁觀者,哎……真尷尬.
已經忘記是幾歲的事情,不過,可以肯定的是,
年紀一定不到十歲,還沒有上過性教育課.
情況大概是這樣的:
晚上睡得迷迷糊糊,可能做了噩夢,反正就是不小心晃到爸媽房門口去了.
也不知道他們倆為什麼沒把門關好,或者是認為小孩應該熟睡,不會來打擾.
那時我睡眼朦朧,從門口看到父親在母親的上方,也不知為何,
竟脫口說出:「爸爸,你為什麼壓在媽媽身上咧?」
然後接下來是否還有其他的對話,或是什麼情景,我都忘記了.
後來隔天早上準備上學時,爸媽也一如往常,媽媽準備早餐,
催促我和弟弟快吃,然後搭爸爸的便車上學去.
他們什麼也沒講,不過可以確定的是,以後他們做愛做的事,房門一定鎖上.
後來長大了,陸續受了健康教育;
過了十八歲,限制級的電影也允許觀看,才意識到當時爸媽在做什麼.
在此只能奉勸各家有小孩的夫妻,「辦事」前,還是乖乖的確定是否關好門,
並且上好鎖,免得小孩誤闖「禁地」,
不但做爸媽的掃了興,孩子也覺得尷尬萬分.
若真的那般不巧,給孩子撞見,與其說個「送子鳥」的故事,
或「從石頭裡迸出來」那種不切實際的謊話,不如輕描淡寫的說:
「就是因為爸爸媽媽相愛,才會有你啊!」對孩子可能更受用吧.

【註】原載:聯合報／203-05-23

23.《讀者迴響》半夜被看光光　
讀者╱喬
看了「愛呀,好尷尬」一文引來諸多回響,我也來說說自己的親身經歷.
老大四歲、老二三歲時,有次假日出遊,因為違規停車,車子被拖吊,
一家四口必須坐著計程車,到拖吊場將車子取回,
從此老大逢人必說我們家車子被拖吊這件事,持續半年還偶爾會提起此事,
真佩服孩子的超強記憶力.
話說有一天弟弟半夜做噩夢,衝到我們房裡,
看到夫妻兩人赤裸著身子,正在相親相愛,
當時看他睡眼惺忪,一副好像沒看到一般,我們夫妻倆放心不少.
不料居然就在一年後,老二吃飯時冒出一句:
「我有一天半夜,發現爸爸媽媽沒穿衣服.」
夫妻兩人尷尬地笑,一直解釋因為天氣熱,正好在換衣服……
這一套說詞,無非是怕他和老大一樣有超強記憶力,此後逢人就說.
現在,我們夫妻兩人相親相愛時,除了確定小孩已熟睡,還會將房間門鎖好.
奉勸全天下的父母,相親相愛時,記得鎖門,
或者記得先編好一個可以讓孩子相信的好理由.

【註】原載:聯合報／2003-05-28

24.心不在焉
女朋友:「你最近老是心不在焉的,到底有沒有在聽我說話!」
男朋友:「有呀!妳說的我都有在聽呀!」
女朋友:「那你說我剛剛在講什麼?」
男朋友:「你最近老是心不在焉的,到底有沒有在聽我說話!」

25.看過最好笑的 msn 暱稱(一)
※無心插柳柳橙汁

※ 賣女孩的小火柴

※鑽石恆久遠,一顆就破產

※乳搖知馬力-日久變人妻

※君子坦蕩蕩~小人長雞雞

※飯後一跟煙,快快上西天

※白目不是病,白起來要人命

※聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

※紅綠燈不是參考用,是照明用的

26.看過最好笑的 msn 暱稱(二)
※人不後悔不是人,不會後悔就是神

※汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番

※平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然

※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

※山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

※帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!

※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

27.看過最好笑的 msn 暱稱(三)
※為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

※何謂早睡早起?就是今天早上睡,隔天早上起床

※遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在

※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上

※您已在其他電腦登入Messenger,請按一下這裡重新登入.

※不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386

※安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」

28.看過最好笑的 msn 暱稱(四)
※本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾......滾到我床上

※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|||

※人生自古誰無屎,有誰大便不用紙,若君不用衛生紙,除非汝是用手指

※正當我準備在電腦前面展開練習的時候,突然間一片黑暗,靠北喔,停電啦

※兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

※八歲的女孩應該講故事讓她睡覺;
十八歲的要講故事騙她和你睡覺;
二十八歲的不用講自動和你睡覺;
三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺;
四十八歲的要講故事避免和她睡覺!

【註】有些暱稱屬18ｘ等級,可是有的暱稱為什麼要取得這麼長呢?

29.全省
有一個媽媽看到一套廚房用具的廣告:「有了它,可為妳省一半的力哦!」
結果,她買了兩套…………

30.男人的九大夢想
一想小姐坐檯免費,
二想三妻四妾無罪,
三想天天做愛不累,
四想靚女夜夜陪睡,
五想吃喝嫖賭全會,
六想餐餐山珍海味,
七想喝酒千杯不醉,
八想無病長命百歲,
九想終身榮華富貴.