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標題: 笑一笑 [打印本頁]

作者: 呼叫伙伴 時間: 2013-2-28 21:07 標題: 笑一笑

幾個月前小強的父母離婚了。有一天小強經過媽媽的臥房時，不巧看到他媽媽一面磨擦著身體，一面呻吟著：我要男人！我要男人！之後數月，小強看見媽媽這樣做了好幾次。有一回小強放學回家，又聽見媽媽的呻吟聲--可是這次小強看見有個男人躺在媽媽的身上。小強馬上跑回自己房間，脫掉衣服躺在床上，開始磨擦著身體，並呻吟道：我要腳踏車！腳踏車！

一位小學二年級的老師。對她班上的學生說：小朋友，我們就要開始上性教育課程了，你們的第一項功課--就是回家找出什麼是"陰莖"？
小毛回家就問他的爸爸：爸爸什麼是"陰莖"呢？
爸爸立刻脫下褲子很自豪的指著該：兒子啊，這就是完美無缺的"陰莖"！
隔天，小毛到了學校，他最好的朋友阿德從操場上跑來問道：小毛，我忘了去查什麼是"陰莖"？到底什麼是"陰莖"啊？小毛說:來！來！於是兩人跑到男生廁所，小毛脫下褲子，指著說：哪，如果”它”再小一點的話，就是完美無缺的”陰莖”了。

和機長在一起
一架飛機在飛行途中突然劇烈顫動起來，乘客面面相覷，不知道發生什麼事。沒多久，前艙門打開，走出一個背著降落傘的人。在這個人準備跳傘之前，對著旁邊的一位太太說：妳要不要一起來？那婦人微笑了一下說：不了，我想我還是和機長在一起比較安全些。那人說：可是我就是機長啊。

閃
空中小姐問一個小女孩說：為什麼飛機飛得這麼高，都不會撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因為星星會"閃"啊！

拉生意
一架飛機發生了嚴重故障，機長廣播要求乘客和機組人員繫上安全帶準備緊急著陸。三分鐘後，機長又通過無線電問座艙長，是否大家都繫上了安全帶？座艙長回答：全都繫上了，只有一位律師還在分發他的名片。

超難寫罰單
警察截住違規駕駛人，拿出罰單問道：你叫什麼名字？駕駛人回答：我叫撒迪爾斯．裡索斯湯姆．迪米特力爾斯，凱利安若寶洛斯…警察：算啦，以後別再違規駕駛了。
私人問題
一張全票、一張半票。一位女乘客說。售票員注視她旁邊的男孩片刻，說：他一定滿十二歲了，請妳幫他買全票。乘客：喂！我才結婚十年，他怎麼可能有十二歲？售票員說：夫人，我只是售票員，您的私人生活我不想過問。

英式幽默
英法兩國決定共構海底隧道，於是各派工程師開會。英國工程建議兩邊開挖，中途會合便打通了。法國工程師說：萬一中途沒有碰上呢？英國工程師答道：嗯，那更好，我們就有二條隧道了。

時刻表的作用
火車站擠滿了回家的旅客，一列一列的火車不是誤點，就是取消。終於一位憤怒的旅客對車站的職員說:我不明白鐵路公司幹嘛要印火車時刻表!車站職員說:我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車到底誤點多久了，對嗎？

茶水的用途
在快車車廂裡，一名乘客對女職員說：請你再給我一杯茶來，小姐。小姐說：先生，你在離站只有一刻鐘這段時間裡，您已經要了十杯水了，您怎麼能喝得下這麼多的水？旅客：不是我要喝水，是因為我臥舖上的毛毯燒著了。
面子問題

一輛破舊的老爺車停在飯店的門前，車身上生滿了鏽，蒸氣直往外冒，保險桿早已脫落。車主對一個流浪漢說：我要打個電話，請你幫我看一下汽車，好嗎？對方答應了。
事後車主為酬謝流浪漢，問他要多少錢？流浪漢回答：五百元。什麼？這簡直是搶劫嘛！我才去三分鐘。車主大叫。先生，這不是時間問題，而是關係到本人面子問題，路過的人都以為這車子是我的。流浪漢說。

警察的幽默
有一個女孩子，剛考上駕照，第一次上路，結果在一個紅綠燈前熄火，由於是單行道，後方來車愈來愈多，但始終發動不了，燈號再次由綠燈轉為紅燈。這時一位警察來到女孩的車邊並很親切的問：小姐，你還沒等到喜歡的顏色嗎？

無法優待
機場頭等艙服務員在登機服務櫃檯忙著迎接旅客。一位先生不顧前面排隊的人，急匆匆的上前問道：我們是搭八點半班機飛多倫多的，飛機起飛了沒有？機場服員回答:對不起，先生，飛機早己起飛了。他又不死心的問：我可是坐頭等艙的，沒有優待嗎？機場服務員又答：沒有，先生，頭等艙和經濟艙同時起飛。

搞不懂狀況
公路急轉彎處，有一幅標語是這樣寫著：如果你的汽車會游泳的話，請直開，不用煞車。一個剛學會開車的大學生看到這標語後，馬上調頭回到汽車廠，認真的質問經理：你們這種車會不會游泳？是不是水陸兩用車？

固執的老太太
東方快車上，列車員看了一位老太太的車票後說：這是從柏林到巴黎的票，可是我們這列車是到伊斯坦布爾的。
老太太嚴肅地看看列車員問：怎麼？難道就連列車司機也沒發現他開的方向不對嗎？

反應迅速
一對氣急敗壞的夫妻趕到航空公司櫃檯辨理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。男的立即怒道，我們是夫妻為什麼不能坐在一起？服務員從容的回答：先生我們處理的是機位，不是床位喔。

狀況外
旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次搭乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是當她得知真相後，嚇得面如土色，驚叫道：天呀！我還以為它停轉是為了省油呢。

別鬧了
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看，甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！空中小姐說：算了吧，機長，別鬧了。

守法的司機
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什麼故障或是沒油了？那人回道：哦！事情是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。

趕飛機
有一個人坐上計程車，說：快快帶我到機場去，我要趕十點的飛機，計程車司機看看錶說：都已經十點三分了，飛機早飛走了。那人說：我是那班飛機的駕駛。

暈車
交通警察抓住了一個肇事的司機，司機搖搖晃晃地站著。交通警察看著他的樣子，搖搖頭說：又一個酒後駕車的。司機努力地站穩後說：不，我沒有喝酒，只是有點暈車而已。

罰就罰
一位司機酒後駕車，撞傷一個路人，交警在堪察現場時，對司機說：酒後駕車要重罰。罰就罰吧！司機說：罰三杯還是罰五杯。

肖像畫
一個有錢有名的企業家，請畫家幫他畫一幅肖像畫。事後不肯付費，並說這畫的不是我。不久畫家開畫展，將這幅畫公開展覽，並命名為"賊"。企業家立即向畫家提出抗議，畫家回說:你曾親自說過這畫的不是你。

探險家與獅子
一個探險家到非洲冒險，遇上獅子，探險家故做鎮定，用嚴厲的眼神瞪著獅子，想不到獅子好像感到畏懼不再前進，探險家便用更嚴厲的眼神瞪著獅子，此時獅子突然跪下，雙手合併。探險家看得不知所措，便跟著雙手合起來跪下，過了一會，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在幹什麼，不過，我可以告訴你，我是在做餐前禱告。

兔子
一隻兔子來到中藥店問:老闆，請問你們有賣紅蘿蔔嗎？老闆回答：沒有。隔天兔子又來問：老闆請問你有沒有賣紅蘿蔔？老闆回答：沒有。第三天，兔還來問有沒有賣紅蘿蔔。老闆：我們沒有賣紅蘿蔔，你再進來問我就剪掉你的耳朵。第四天兔子來了問老闆：你們有賣剪刀嗎？老闆：當然沒有。兔子：那你有賣紅蘿蔔嗎？

好爸爸
阿德有四個兒子，某日，阿德下班回家，孩子正吵鬧不休，太太一見阿德回來就很高興的說：太好了，你終於回來了。阿德以為孩子們都怕他，聽他的話，正在得意時。太太接著說：家裡只有你聽話，乖！去幫我買瓶醬油。
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作者: 淡影 時間: 2013-3-1 01:16

哈~真多笑話...
喜歡那隻兔子ㄝ..

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