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標題: 笑一笑 [打印本頁]

作者: 呼叫伙伴    時間: 2013-2-28 21:07     標題: 笑一笑

幾個月前小強的父母離婚了。有一天小強經過媽媽的臥房時,不巧看到他媽媽一面磨擦著身體,一面呻吟著:我要男人!我要男人!之後數月,小強看見媽媽這樣做了好幾次。有一回小強放學回家,又聽見媽媽的呻吟聲--可是這次小強看見有個男人躺在媽媽的身上。小強馬上跑回自己房間,脫掉衣服躺在床上,開始磨擦著身體,並呻吟道:我要腳踏車!腳踏車!

一位小學二年級的老師。對她班上的學生說:小朋友,我們就要開始上性教育課程了,你們的第一項功課--就是回家找出什麼是"陰莖"?
小毛回家就問他的爸爸:爸爸什麼是"陰莖"呢?
爸爸立刻脫下褲子很自豪的指著該:兒子啊,這就是完美無缺的"陰莖"!
隔天,小毛到了學校,他最好的朋友阿德從操場上跑來問道:小毛,我忘了去查什麼是"陰莖"?到底什麼是"陰莖"啊?小毛說:來!來!於是兩人跑到男生廁所,小毛脫下褲子,指著說:哪,如果”它”再小一點的話,就是完美無缺的”陰莖”了。

和機長在一起
一架飛機在飛行途中突然劇烈顫動起來,乘客面面相覷,不知道發生什麼事。沒多久,前艙門打開,走出一個背著降落傘的人。在這個人準備跳傘之前,對著旁邊的一位太太說:妳要不要一起來?那婦人微笑了一下說:不了,我想我還是和機長在一起比較安全些。那人說:可是我就是機長啊。


空中小姐問一個小女孩說:為什麼飛機飛得這麼高,都不會撞到星星呢?小女孩回答:我知道,因為星星會"閃"啊!

拉生意
一架飛機發生了嚴重故障,機長廣播要求乘客和機組人員繫上安全帶準備緊急著陸。三分鐘後,機長又通過無線電問座艙長,是否大家都繫上了安全帶?座艙長回答:全都繫上了,只有一位律師還在分發他的名片。

超難寫罰單
警察截住違規駕駛人,拿出罰單問道:你叫什麼名字?駕駛人回答:我叫撒迪爾斯.裡索斯湯姆.迪米特力爾斯,凱利安若寶洛斯…警察:算啦,以後別再違規駕駛了。
私人問題
一張全票、一張半票。一位女乘客說。售票員注視她旁邊的男孩片刻,說:他一定滿十二歲了,請妳幫他買全票。乘客:喂!我才結婚十年,他怎麼可能有十二歲?售票員說:夫人,我只是售票員,您的私人生活我不想過問。

英式幽默
英法兩國決定共構海底隧道,於是各派工程師開會。英國工程建議兩邊開挖,中途會合便打通了。法國工程師說:萬一中途沒有碰上呢?英國工程師答道:嗯,那更好,我們就有二條隧道了。

時刻表的作用
火車站擠滿了回家的旅客,一列一列的火車不是誤點,就是取消。終於一位憤怒的旅客對車站的職員說:我不明白鐵路公司幹嘛要印火車時刻表!車站職員說:我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你就無法說出火車到底誤點多久了,對嗎?

茶水的用途
在快車車廂裡,一名乘客對女職員說:請你再給我一杯茶來,小姐。小姐說:先生,你在離站只有一刻鐘這段時間裡,您已經要了十杯水了,您怎麼能喝得下這麼多的水?旅客:不是我要喝水,是因為我臥舖上的毛毯燒著了。
面子問題

一輛破舊的老爺車停在飯店的門前,車身上生滿了鏽,蒸氣直往外冒,保險桿早已脫落。車主對一個流浪漢說:我要打個電話,請你幫我看一下汽車,好嗎?對方答應了。
事後車主為酬謝流浪漢,問他要多少錢?流浪漢回答:五百元。什麼?這簡直是搶劫嘛!我才去三分鐘。車主大叫。先生,這不是時間問題,而是關係到本人面子問題,路過的人都以為這車子是我的。流浪漢說。

警察的幽默
有一個女孩子,剛考上駕照,第一次上路,結果在一個紅綠燈前熄火,由於是單行道,後方來車愈來愈多,但始終發動不了,燈號再次由綠燈轉為紅燈。這時一位警察來到女孩的車邊並很親切的問:小姐,你還沒等到喜歡的顏色嗎?

無法優待
機場頭等艙服務員在登機服務櫃檯忙著迎接旅客。一位先生不顧前面排隊的人,急匆匆的上前問道:我們是搭八點半班機飛多倫多的,飛機起飛了沒有?機場服員回答:對不起,先生,飛機早己起飛了。他又不死心的問:我可是坐頭等艙的,沒有優待嗎?機場服務員又答:沒有,先生,頭等艙和經濟艙同時起飛。

搞不懂狀況
公路急轉彎處,有一幅標語是這樣寫著:如果你的汽車會游泳的話,請直開,不用煞車。一個剛學會開車的大學生看到這標語後,馬上調頭回到汽車廠,認真的質問經理:你們這種車會不會游泳?是不是水陸兩用車?

固執的老太太
東方快車上,列車員看了一位老太太的車票後說:這是從柏林到巴黎的票,可是我們這列車是到伊斯坦布爾的。
老太太嚴肅地看看列車員問:怎麼?難道就連列車司機也沒發現他開的方向不對嗎?

反應迅速
一對氣急敗壞的夫妻趕到航空公司櫃檯辨理登機手續,因為機位不多,他倆不能坐在相鄰座位。男的立即怒道,我們是夫妻為什麼不能坐在一起?服務員從容的回答:先生我們處理的是機位,不是床位喔。

狀況外
旅途中,飛機一個螺旋槳不轉了,除了一位首次搭乘飛機的婦人在睡覺外,大家都在祈禱。飛機降落後,人們紛紛稱讚這位婦人的勇敢。可是當她得知真相後,嚇得面如土色,驚叫道:天呀!我還以為它停轉是為了省油呢。

別鬧了
空中小姐走向正高聲抗議的男人,男人喊:我要向這家航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位,沒電影看,甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!空中小姐說:算了吧,機長,別鬧了。

守法的司機
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車,就走過去問:先生,是不是出了什麼故障或是沒油了?那人回道:哦!事情是這樣的,只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。

趕飛機
有一個人坐上計程車,說:快快帶我到機場去,我要趕十點的飛機,計程車司機看看錶說:都已經十點三分了,飛機早飛走了。那人說:我是那班飛機的駕駛。

暈車
交通警察抓住了一個肇事的司機,司機搖搖晃晃地站著。交通警察看著他的樣子,搖搖頭說:又一個酒後駕車的。司機努力地站穩後說:不,我沒有喝酒,只是有點暈車而已。

罰就罰
一位司機酒後駕車,撞傷一個路人,交警在堪察現場時,對司機說:酒後駕車要重罰。罰就罰吧!司機說:罰三杯還是罰五杯。

肖像畫
一個有錢有名的企業家,請畫家幫他畫一幅肖像畫。事後不肯付費,並說這畫的不是我。不久畫家開畫展,將這幅畫公開展覽,並命名為"賊"。企業家立即向畫家提出抗議,畫家回說:你曾親自說過這畫的不是你。

探險家與獅子
一個探險家到非洲冒險,遇上獅子,探險家故做鎮定,用嚴厲的眼神瞪著獅子,想不到獅子好像感到畏懼不再前進,探險家便用更嚴厲的眼神瞪著獅子,此時獅子突然跪下,雙手合併。探險家看得不知所措,便跟著雙手合起來跪下,過了一會,獅子抬起頭來對探險家說:我是不曉得你在幹什麼,不過,我可以告訴你,我是在做餐前禱告。

兔子
一隻兔子來到中藥店問:老闆,請問你們有賣紅蘿蔔嗎?老闆回答:沒有。隔天兔子又來問:老闆請問你有沒有賣紅蘿蔔?老闆回答:沒有。第三天,兔還來問有沒有賣紅蘿蔔。老闆:我們沒有賣紅蘿蔔,你再進來問我就剪掉你的耳朵。第四天兔子來了問老闆:你們有賣剪刀嗎?老闆:當然沒有。兔子:那你有賣紅蘿蔔嗎?

好爸爸
阿德有四個兒子,某日,阿德下班回家,孩子正吵鬧不休,太太一見阿德回來就很高興的說:太好了,你終於回來了。阿德以為孩子們都怕他,聽他的話,正在得意時。太太接著說:家裡只有你聽話,乖!去幫我買瓶醬油。
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作者: 淡影    時間: 2013-3-1 01:16

哈~真多笑話...
喜歡那隻兔子ㄝ..




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