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標題: 笑譚 [打印本頁]

作者: 呼叫伙伴 時間: 2012-9-22 22:16 標題: 笑譚

本帖最後由呼叫伙伴於 2012-9-23 17:38 編輯

東周－－齊宣王坐在宮中大殿上，有宮人牽牛從殿下走過。齊宣王看見便問道：「牛要牽到哪去？」
牽牛的人說：「要殺了取血祭鐘。」
齊宣王說：「放了牠吧，我不忍心看牠害怕發抖的樣子，就像沒犯罪卻被判死刑一樣。」
牽牛的人問：「那就不祭鐘了嗎？」
齊宣王：「怎麼可以不祭鐘呢？用羊來代替牠吧！」

三國時－－蜀帝劉備提倡節儉，有一年大旱，劉備下令禁止釀酒，違者嚴懲。一日，士兵在一戶人家裡查到釀酒的器具，便抓了這家人到朝廷。
劉備下令依釀酒者論處，這戶人家喊冤。劉備卻說：「雖然只查到釀酒器具，沒有查到酒，但有器具就一定會釀酒。」
退朝後，簡雍與劉備同行，一男一女走過，簡雍對劉備說：「那男的要強姦那女的，陛下怎不叫人把那男的拿了問罪？」
劉備：「你怎麼知道那男的要強姦那女的呢？」
簡雍：「他有性器官啊。」劉備知道簡雍所指何事，便回宮廷，放了那家人。

西晉－－劉伶，放浪形骸，緃酒狂歡，經常一絲不掛在家，無所避忌。一日朋友來家，見他又一絲不掛地在喝酒，便笑他說：「你也太不講究了吧。」劉伶聽了，放聲大笑說：「我以天地為屋，以居室為衣褲。我倒要問你，你沒事鑽到我褲襠裡做啥？」

明－－陳全有才華，無心仕途。一日誤入皇宮禁地，被宮中太監抓了。陳全求饒說：「小人陳全，求公公開恩。放過小人。」
太監久聞陳全大名，便說：「聽說你很會說笑話，現在你說一個字的笑話讓我發笑，我就放了你。」
陳全：「屁」。
太監問他何解？陳全說：「放也由公公，不放也由公公。」太監聽了哈哈大笑便放了陳全。

有人養一隻松鼠，用鍊拴著，不時把玩。夜裡主人熟睡，一群老鼠出來覓食，看見被拴著的松鼠，便問：「你跟我們同屬一類，為何任人玩弄於股掌之間，不爭取像我們這樣的自由呢？」
松鼠答：「我何嘗不嚮往自由呢，只因尾大不掉，只能任人玩弄了。

一戶人家過年，寫了段吉祥話貼在牆上：今年好，煩惱少，不得打官事。做酒醰醰好，做醋醰醰酸。養豬大如山，老鼠隻隻死。
鄰人來拜年，隨口唸道：今年好煩惱，少不得打官事，做酒醰醰好做醋，醰醰酸，養豬大如山老鼠，隻隻死。

清--獨逸窩退士『笑笑錄』
紀曉嵐被一太監纏著要他說笑話，紀曉嵐隨口說：「從前有一個太監…」便打住不說了。
太監等不及了便問：「下面怎樣了？」
紀曉嵐笑著回說：「下面一樣沒有了。」
有個名叫林鳳梧的人來拜見紀曉嵐，紀曉嵐問起他的名字由來。
林鳳梧答說：「我出生前，母親夢見一隻鳳凰停在梧桐樹上。便取名鳳梧。」
紀曉嵐聽後說：「好在你母親不是夢見一隻雞停在芭蕉樹上。」

有農夫向縣官說荒年歉收，無力上繳稅賦。縣官：「麥子收多少？」農夫：「三成。」縣官：「棉花呢？」農夫：「兩成。」縣官：「那稻子又收多少呢？」農夫：「兩成。」縣官聽了，拍案大怒說：「有七成收穫還說荒年歉收。」農夫：「我活了一百幾十歲了，也沒遇過比今年更嚴重的荒年了。」
縣官喝斥說：「我怎麼看你的樣子也沒有一百幾十歲。」
農夫回說：「我七十多歲，長子四十多歲，次子三十多歲。加起來怎麼沒有一百幾十歲呢。　」

明－－馮夢龍『古今笑．迂腐部』
李載仁新娶妾閻氏，年輕貌美。二人分房居住，私下定約：「有興則見」
一晚閻氏扣李載仁窗，李載仁忙取『百忌曆』一看大驚，隔窗對閻氏說：「今日河魁在床，忌房事，只有請你改日再來。」
閻氏又羞又氣的回房去了。

明--馮夢龍『笑府』
有個新娘出嫁途中轎底突然掉了，轎夫商議新娘不能用走的出嫁，但換轎又會誤了吉時。新娘聽了後說：「我倒有個辦法。」
轎夫問：「什麼辦法？」新娘說：「你們在外面抬，我在轎子裡面走。」

清--小石道人『嘻笑錄』
貧窮家戶，晚上睡覺拿半片破缸蓋在身上，枕著幾片瓦睡了，半夜有賊進屋偷東西。其人發現罵道：「我都窮成這樣了你還來偷東西。」
邊罵邊抽枕在頭下的瓦片打去，賊被打中落荒而逃。
其人在床上喊著：「便宜你了，今天我只用枕頭打你，若是用被子的話早要了你的命。」
我掀奶罩了
一位不黯台語的補習班老師很喜歡講台語。
一天她向學生學了一句台語「我星來兆」(我先來走)。
一到下課，馬上向其他老師炫耀: 「我掀奶罩了」。
另一位老老師馬上說:「妳慢慢掀，我先走了。」

令阿嬤咧
一鍋女生平時講話就很"粗"，
有時髒話會脫口而出，例如：令阿嬤咧！(臺語)。
有一次她打電話給她的朋友春嬌。
電話響了很久才有人來接，
這鍋女生一聽是春嬌的聲音，
劈頭就是一句「令阿嬤咧！」
結果只聽到電話那頭傳來春嬌的聲音：「阿嬤！你的電話啦！」

醉漢
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，就停止了。
護士小姐就問：「你林什麼？(台語發音)」
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
歐吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」
醉漢的另一版本：醉漢被交警攔下，檢查駕照因保存不良，只看出姓林，於是交警就問：你是林啥呢？（以下皆台語發音），醉漢：我喝高粱啦
交警：厚！我是問你叫啥啦。醉漢：哦！我叫海帶、豆干。
折騰半天總算開好罰單，要醉漢簽名，那醉漢先簽了個大大的“丙”才簽下姓名。交警一看傻了，就問：你擱簽一個丙是啥意思？醉漢回：啊我是老蘇呀，你A字這呢醜，我給你丙已給你面子啦！

一個 60歲的人走進一家藥房問櫃台小姐.
"你這兒有保險套嗎?"
"當然." "你要多大的 ?"
"我不太確定 ."
"這樣子,讓我來確定一下."
她說著,走出櫃台, 拉開他褲子的拉鏈 ,檢查了一會兒後,
拿起麥克風 "櫃台這裡須要一盒大號的保險套."

一會兒後, 一個30歲的人走到這櫃台前.
"你們賣保險套嗎?"
"有的." "你要什麼尺寸的 ?"
"這個嘛，我不知道."
"沒關係，讓我確定一下."
她同樣拉開他褲子的拉鏈 , 一陣檢查後, 拿起麥克風.
"櫃台這裡須要一盒小號的保險套和一盒偉哥."

又過一陣子, 一個16歲的男孩來到這家店.
"你們賣保險套吧 ?"
他問櫃台的小姐.
"有啊，" 她說. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答
" 沒關係, 讓我看看." 她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後,拿起麥克風.
"櫃台這裡需要清理."
【坡太斜】
諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“坡太斜，沒剎住車！”
【諸葛算命】
水鏡先生為諸葛亮占卜算命，水鏡先生說“：你前半生註定不能遇到美女，並娶一個醜女為妻。”諸葛亮滿懷期待地問：“那我的後半生呢？”水鏡先生說：“後半生你就習慣和那個醜女在一起的生活了。”
【七孔寶刀】
王允：“七星寶刀送你，請伺機刺殺董卓！”曹操發現這刀上的七顆寶石非常漂亮。第二天曹操獻刀，董卓說：“這刀真漂亮，尤其這七個凹洞頗具特色。”
【你的馬，是你的馬】
呂布遭曹操生擒前，曾自誇有寶馬赤兔，曹操俘虜呂布後，笑著指著赤兔說：“布，你的馬。”呂布回眸苦笑：“操，你的馬！”後來，呂布當場就被蓸操勒死了。
【委婉】
張飛營裡一兵士父親離世，消息傳來時，兵士正在訓練，張飛把兵士叫出說：“喂，你爹死了。”劉備知道後對張飛說：“你以後說得婉轉些，否則打擊太大了，別人受不了。”不久，一兵士母親死了，張飛知道後，對排列好的隊伍說：“媽活著的向前一步走。”然後指著那兵士說：“你，原地立正。”
【匿名信】
曹操一個人坐在那裡，表情異常鬱悶，郭嘉問何故？曹操：“昨天我收到一封匿名信，說如果我再不離開他老婆他就要殺了我！”郭嘉：“主公，您是做大事情的人，這種兒女私情使不得，您離開他老婆就行了！”曹操：“可這是封匿名信，我根本不知道是誰寫給我的。”
【常敗將軍】
張苞膽戰心驚地回到家，對張飛說：“爸，今天我出去又打了敗仗！”張飛憤怒地罵道：“下次再打敗仗了，就別再叫我爸！”過了幾天，張苞出征回來後，低著頭對張飛說：“對不起，哥！”
【我和呂布沒什麼】
貂蟬：“我需要一個男人。”王允：“根據我長期的觀察，我認為呂布是不錯的人選。”貂蟬：“我跟呂布在一起，你難道不會心疼嗎？”王允：“呂布不是我喜歡的類型，我跟他沒什麼的，你放心好了。”貂蟬：……

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作者: amy57572001 時間: 2012-9-23 17:55

比老太婆的裹腳布還長~~~~你貼的累不累阿???我眼睛都要休息嚕

作者: 呼叫伙伴 時間: 2012-9-24 20:29

2# amy57572001
[attach]299[/attach]有那麼累嗎?叫你多讀書就不肯[attach]300[/attach][attach]301[/attach]

作者: cowfish 時間: 2012-9-28 14:36

還好三國的年代不久.要不然可能要貼好幾篇咧.

不過中國有5000多年的歷史耶. 這下要買大螢幕的才夠看.呵呵~~~

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